Co Ci zrobi bieganie! Przeczytaj, zanim będzie za późno!

1 maja 2022
Wu
Opublikowany w PÓŁ ŻARTEM

Większość z Was zapewne jest już zainfekowane biegactwem. Niektórzy może nawet już z życiówką! No cóż… poniższe słowa są dla Was, chociaż nie mam wielkiej nadziei, że coś zmienią. Nie będę desmoksanem biegania czy niquitinem interwałów. Z biegania Was nie wyleczę. Bo sam siebie nie umiem.

Ale opiszę Wam, na podstawie własnego doświadczenia co bieganie zmieniło w moim życiu w ciągu ostatnich pięciu lat, jak się to ma do zdolności kredytowej, dlaczego nikt mnie nie zaprasza na imprezy, dlaczego ludzie dziwnie się na mnie patrzą, kiedy wychodzę z domu, oraz jak próbować się ratować przed uzależnieniem i ile kosztuje ewentualne leczenie.

Kwestia finansowa

bieganie to tani sport

tak mówią

Mówią różne brednie. Generalnie co da się powiedzieć, to o bieganiu już powiedziano.

wystarczy założyć byle jakie buty i pobiec przed siebie

tak też mówią

I to są słowa szatana. Bo bieganie może i jest tanie, ale tylko na początku. Jeżeli wsiąkniesz, to razem z portfelem. Swoim, żony lub męża. Linią kredytową, debetem, hipoteką. A na końcu będziesz kombinować, jak sprzedać teściową. Dwa razy.

Tej samej osobie.

Procentowy skład kosztów biegactwa przedstawia poniższa lista:

95% – medycyna i fizjoterapeuci.
84% – nowe ciuchy biegowe z wiecznej promocji.
84%bis – nowy sprzęt z promocji (opcja dla biegaczy trailowych).
75% – suplementacja wszystkich składników. Jak wiadomo biegacz składa się w 65% z wody oraz w 200% z kolagenu, wapnia, żelków, magnezu, witaminy C ( w tym 45% lewoskrętnej), bananów i motywacji.
93% – wycieczki zagraniczne, romanse z biegaczkami i wspólne maratony, podczas których płodzone są zastępy młodych, biegowo-pozytywnych dzieci.
5% – koszty wyjść do klubów i na dyskoteki po stumilowym ultra.

Dopiero biorąc pod uwagę całość 436% wskazanych powyżej wydatków możemy mówić o całkowitym koszcie choroby biegowej.

Powstaje pytanie – co robić?

Otóż metody są dwie. Podkop albo z zaskoczenia w biały dzień. Obydwie są zawodne i mogą grozić wyrokiem za próbę napadu na bank. Ci, którzy nie lubią łamać prawa, mogą posłużyć się alternatywnymi metodami, jak na przykład wyprzedaż majątku wraz z rodziną.

Na zdjęciu niemowlę w wózku kibicujące z flagą podczas Cracovia Maraton.

A przy okazji…

Kuzyna wylosowali na maraton w Nowym Jorku i ma na sprzedaż bardzo grzeczne dziecko. Ktoś? Coś? Tanio odda, bo zależy mu na czasie. Jak nie opłaci w dwa tygodnie, to go z listy skreślą.

Kwestie damsko-męskie

Masz dziewczynę? To nie będziesz miał.

Kwestie męsko-damskie

Masz chłopaka? Patrz punkt wyżej.

W nawiązaniu do kwestii finansowej kluczowym wydaje się dokonanie sprzedaży partnera (na pakiety) w ostatnim możliwym momencie, zanim się do Ciebie nie wyprowadzi lub nie wyrzucić z domu Ciebie. Wtedy możesz mówić o szczęśliwym zakończeniu związku. W innym wypadku licz się z tym, że będzie hejtować Twoje zrzuty z endo na Facebooku, a co gorsza może zaniżać statystyki poleceń negatywnymi ocenami na Twoim Biegowym Fanpejdżu, o ile takowy posiadasz.

Zazwyczaj relacja z partnerem ewoluuje wraz z rozwojem choroby biegowej, poczynając od stanu zachwytu, podziwu, poprzez uśmiechnięte pobłażanie, lekki wkurw, aż do wszystkich form nienawiści.

PROTIP:

Aby zapobiec rozwojowi nienawiści, warto raz na 15-20 weekendów zaplanować co innego niż bieganie. Na przykład wspólny wyjazd na jakiś memoriał lekkoatletyczny w charakterze kibiców powinien się świetnie sprawdzić!

Może jednak być też tak, że w najczarniejszych chwilach maratonu, ktoś nagle wyciągnie do Ciebie dłoń i poda Ci pigułkę pomocnego stoperanu. I tak poznasz swoją biegową, cudowną, idealnie pasującą Połówkę. Przez idealnie pasującą mam na myśli „mającą podobne życiówki”, bo inaczej kurwicy dostaniesz podczas wspólnych treningów.

I będziecie biec razem truchtem przez życie, trzymając się za ręce, a lico Wasze okraszał będzie szczery uśmiech, jak do fotografa na trzydziestym dziewiątym kilometrze maratonu.

Na zdjęciu para biegaczy dobrana idealnie, biegnąca razem truchtem przez życie, trzymając się za ręce, a lico ich okrasza szczery uśmiech, jak do fotografa na trzydziestym dziewiątym kilometrze maratonu.

Kwestia towarzyska

Przez Twoje życie towarzyskie przejdzie tornado. Jako, że w oczach większości społeczeństwa staniesz się nudny i monotematyczny, z czasem znajomi przestaną Cię zapraszać na jakiekolwiek imprezy. Na które i tak byś nie poszedł, bo rano masz trening.

Co nie zmienia faktu, że miło było być zapraszanym na imprezy, prawda?

Miejsce Twoich znajomych zajmą podejrzane typy w obcisłych spodniach płci obojga, pałający jeszcze bardziej podejrzanym, bezalkoholowym entuzjazmem do życia w weekendowe poranki.

Ale nie przejmuj, się, bo już będziesz taki sam. Podskakujący neurotycznie w parku, w sobotni poranek, przy minus pięciu stopniach, w oczekiwanie na start lokalnego Parkrun’u.

Wieczorami zaś zaczniesz topić smutki w nabuzowanej nocnym hajem sekcie Night Runners.

Kwestia odzieżowa

Zmienisz garderobę. Najpierw starą wyrzucisz, bo schudniesz. Następnie odzież biegowa powoli przeniknie do twojego życia codziennego, wypierając tak zwaną odzież codzienną, byś w konsekwencji cały czas był ubrany tak, że tylko wyjść za próg i biec, biec…biec…

Zdjęcie człowieka, co wyszedł za próg pobiegać.

Jeżeli chcesz sprawdzić na jakim etapie metamorfozy jesteś, to policz ile „biegowych” elementów masz na sobie lub w promieniu pięciu metrów i odpowiedz sobie na pytanie kiedy ostatnio poszedłeś do biura w biegowych butach, koszulce i z pulsometrem na ręce.

I pamiętaj, że tylko dystans może Cię uratować.

Na zdjęciu dystans. Dystans można nabyć TUTAJ.

Ale mimo tego, że zdemolujesz sobie stan konta, życie rodzinne i towarzyskie i garderobę, to będzie Ci się wydawało, ze jest to powód do dumy. Tak samo, jak wyglądanie jak wymięta ścierka na mecie kolejnego biegu.

Czego Ci serdecznie życzę.